AGI - Immagina questo: sei in un bar quando qualcuno inizia a provarci spudoratamente con il tuo coniuge o con la tua dolce metà, che non ricambia il flirt. Mentre la scena si svolge, i tuoi istinti di base entrano in gioco: fastidio, rabbia, gelosia, seguiti da un desiderio sessuale accresciuto per il tuo partner. Sei pronto a reclamare l’attenzione che dovrebbe essere tua di diritto, giusto? Non necessariamente, almeno se si guarda ai risultati di un nuovo studio pubblicato sul Journal of Sex Research dai ricercatori della Reichman University di Herzliya, Israele, e della University of Rochester con sede negli Stati Uniti.
I ricercatori hanno infatti scoperto un colpo di scena sorprendente: nonostante il fatto che la tua dolce metà non abbia ricambiato le avances, la tua attrazione per il tuo partner inizia a scemare e il tuo desiderio di continuare a investire in quella relazione diminuisce. E questo è tanto più vero quanto più è matura la tua relazione di coppia. A prima vista, la reazione sembra paradossale, nota l’autore principale dello studio Gurit Birnbaum , professore di psicologia alla Reichman University.
Un corpo consistente di ricerche precedenti ha dimostrato che quando cerchiamo un partner, ci affidiamo spesso a segnali sociali. Uno di questi segnali, noto come copia della scelta del partner, si verifica sia negli esseri umani che negli animali.
Consideratelo come una scorciatoia per identificare partner desiderabili: vedere altri interessati a un potenziale compagno spesso fa apparire quella persona più attraente e desiderabile. Ma la formula semplificata “più attenzione equivale a più desiderio” non sembra applicarsi alle relazioni consolidate.
“Il problema è che, una volta instaurata una relazione, iniziamo a preoccuparci di qualcosa chiamato “mate poaching”, ovvero l’idea che un concorrente possa allontanare il nostro partner”, spiega il coautore Harry Reis , professore presso il Dipartimento di Psicologia di Rochester e Preside della Facoltà. Mentre la maggior parte delle ricerche precedenti si è concentrata principalmente sulla fase iniziale della scelta del partner e sull’inizio di nuove relazioni, questo studio più recente esamina gli effetti del flirt non richiesto su una relazione consolidata.
La ricerca ha dimostrato che le persone tendono a usare un mix di approcci positivi e negativi per tenere i loro partner vicini. Fare regali e trascorrere del tempo di qualità insieme sono esempi di tattiche positive, dice Birnbaum, mentre controllare il tempo di un partner è un approccio negativo. “Mentre alcuni potrebbero provare a far ingelosire il proprio partner cercando l’attenzione degli altri, forse per sentirsi più desiderati o sicuri, la nostra ricerca mostra che questa tattica spesso si ritorce contro”. Ciò che accadrà dopo è importante. “Quando la probabilità che un partner sia attratto da qualcun altro è percepita come elevata, ad esempio quando riceve attenzioni da altri, le persone tendono ad abbandonare le tattiche positive”, afferma Birnbaum.
In effetti, la paura di perdere un partner può innescare una cascata di reazioni difensive studiate per proteggerci dal dolore, tra cui l’allontanamento emotivo e il ritiro dell’investimento nella relazione, nella speranza di attutire il colpo se le nostre paure si materializzano. Queste risposte difensive di allontanamento, afferma Birnbaum, sono progettate per evitare un “potenziale colpo alla propria autostima dovuto al rifiuto, piuttosto che rischiare un ulteriore attaccamento a un partner il cui impegno potrebbe essere compromesso da corteggiatori rivali”.
Il team ha testato le reazioni dei partecipanti israeliani in tre esperimenti separati, utilizzando tecniche di visualizzazione, realtà virtuale e richiamo. I partecipanti a tutti e tre gli studi erano in relazioni monogame miste di almeno quattro mesi. Sono stati esposti a situazioni in cui i loro partner nella vita reale hanno ricevuto avances civettuole non richieste. (Tutti e tre gli esperimenti hanno utilizzato gruppi di controllo in cui i partner dei partecipanti hanno incontrato un’interazione neutrale con un’altra persona). Quindi, i partecipanti hanno valutato il loro desiderio sessuale per il partner, il loro interesse a scoraggiare potenziali rivali e i loro sforzi per mantenere la relazione come espresso, ad esempio, nel gentile atto di farsi carico di un compito per il partner.
Per il primo esperimento, è stato chiesto a 244 partecipanti (126 donne, 118 uomini) di immaginare uno scenario in cui qualcun altro mostrava interesse per il proprio partner (senza la reciprocità del partner) o interagiva in modo neutrale (per il gruppo di controllo). Successivamente, ai partecipanti è stato chiesto di descrivere una fantasia sessuale sul proprio partner in un formato narrativo. Valutatori indipendenti hanno codificato queste fantasie per espressioni di desiderio per il partner e il grado in cui i partecipanti davano priorità al piacere del partner rispetto ai propri desideri sessuali. Il team ha considerato valori più bassi come segni di distanziamento difensivo e disimpegno sessuale.
Nel secondo esperimento, i ricercatori hanno utilizzato la realtà virtuale per creare un ambiente realistico, ma controllato, per studiare le reazioni dei partecipanti alle attenzioni indesiderate verso i loro partner romantici. A tal fine, 132 studenti universitari (66 donne, 66 uomini) hanno indossato visori VR e sono stati trasportati in un bar affollato dove hanno guardato i loro partner nella vita reale interagire con uno sconosciuto virtuale, che flirtava con il loro partner o rimaneva neutrale. Utilizzando la realtà virtuale, il team è stato in grado di creare un ambiente sicuro per studiare le emozioni molto reali di gelosia e possessività, senza il rischio che i partecipanti allo studio venissero alle mani o scatenassero una rissa da bar.
Nel terzo esperimento, è stato chiesto a 190 partecipanti (101 donne e 89 uomini) di ricordare e descrivere un episodio passato della loro relazione in cui qualcuno aveva espresso un interesse non corrisposto nei confronti del partner o aveva interagito con quest’ultimo in modo neutrale. Il team ha scoperto che i partecipanti allo studio reagivano all’interesse mostrato da uno sconosciuto per il loro partner provando un minor desiderio per lui, un minore interesse nell’investire nella relazione e un maggiore interesse nel contrastare potenziali rivali.
La conclusione più importante dello studio per la tua vita sentimentale quotidiana? “Non flirtare con gli altri se vuoi che il tuo partner sia felice con te”, afferma Reis. “Mentre alcuni potrebbero provare a rendere geloso il proprio partner cercando attenzioni da altri, forse per sentirsi più desiderati o sicuri, la nostra ricerca mostra che questa tattica spesso si ritorce contro”, fa eco Birnbaum. “Invece di rafforzare la relazione, può danneggiare proprio la connessione che mira a migliorare”.
Lo studio è sostenuto dalla Israel Science Foundation, dalla Binational Science Foundation e dal programma di ricerca e innovazione Horizon 2020 dell’Unione Europea.
